S cieľom uľahčiť užívateľom používať naše webové stránky využívame cookies. Používaním našich stránok súhlasíte s ukladaním súborov cookie na vašom počítači / zariadení. Nastavenia cookies môžete zmeniť v nastavení vášho prehliadača.

 

NajNakup.sk - Objavte najlepšie ceny na slovenskom internete.

 

tovar

Porovnanie cien na Pricemania.sk

 


Zobraziť Svet darčekov na väčšej mape

 


» Vtip :D
Náš Jožo

Rozprávajú sa dve susedky
- Váš Jožko vyzerá tak dobre, prečo sa neožení?
- Stále hľadá ideálnu ženu.
- A to je aká?
- Taká, čo by ho chcela.

Dôležitá správa

Zpráva z ruských médií: Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord v délce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a Jižní Ameriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehům Afriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, Pacifik, vzburcoval protivzdušnou obranu Japonska, pak proletěl nad Čínou, Sibiří a otočil se nad Aljaškou. Pak se vrátil nad ruské území přes Čukotku, proletěl nad Kamčatkou, Sachalinem a poté bezpečně přistál na vojenském letišti nedaleko Vladivostoku.
Celá posádka obdržela nejvyšší vojenská vyznamenání a navigátor byl neprodleně poslán na protialkoholní léčení.

Čudné zvuky

Traja chlapi sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote. Američan hovorí:
- Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul.
Rus sa usmeje:
- Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu.
Slovák sa len zasmeje:
- Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule...
- A kde je ten zvuk? - pýta sa Rus s Američanom.
- Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík...


Autobus

Dvaja muži vyjdú neskoro v noci z baru a vidia, ako im v diaľke miznú zadné svetlá posledného autobus.

"Čo budeme robiť, tu taxíky nejazdia, ako sa teraz dostaneme domov?"- narieka jeden.

"Vieš či?", navrhne ten druhý, "tu sú garáže dopravných podnikov, vlezieme tam a jeden autobus si požičiame."

"Tak fajn", súhlasí prvý muž, "tak bež pre autobus a ja budem strážiť."

Druhý muž tam vlezie a keď sa pol hodiny nič nedeje, vydá sa ten prvý za ním. "Čo sa deje?", pýta sa.

"Ále, nemôžem nájsť dvadsťdvojku. Budeme musieť ukradnúť tridsaťtrojku a vystúpiť pri kostole."

Tvrďas

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak mi dá každý korunu!
Na druhý deň ich opäť zastaví ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas? Ak nie, tak každý po korune a môžete ísť.
Na tretí deň požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Opäť ich zastaví ježko:
- Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
Vystúpil vlk:
- Je. A čo má byť?
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:

- Tvrďas stovku a ostatný po korune!

Minister

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky!

Starý KOHN

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, keď zrazu z ničoho nič sa hovor preruší. Kohn sa rozčuľuje:
"Operátor! Okamžite ma znova spojte!"
"Je mi ľúto, pane, ale budete musieť zavolať znovu!"
"Nekecajte a spojte ma. Ihneď!"
"Je mi ľúto, ale naozaj musíte zavolať znovu."
"Operátor? Viete čo? Vezmite si telefón a strčte si ho do zadku."
A Kohn praští slúchatkom. O dva dni neskôť niekto zvoní, Kohn otvorí a vonku stoja dvaja montéri a jeden z nich vraví:
"Ideme vám vymontovať telefón."
"Prečo?"
"Pretože ste slovne napadol operátora č.28, čo je porušenie podmienok našej spoločnosti. Ale keby ste chceli zavolať a ospravedliť sa, ešte Vám telefón na chvíľu necháme.
Kohn vezme telefón, vytočí číslo na operátora a vraví:
"Dajte mi operátora 28."
"To je operátor 28? Pamätáte sa na mňa? Pred dvoma dňami som vám povedal, abyste si vzali telefón a strčili si ho viete kam? No tak sa pripravte. Už vám ho nesú!"

Hádanka

Aký je rozdiel medzi šachistom a alkoholikom? 
Žiadny. Obaja sú väčšinou v inom svete a občas na ťahu.

 

V džungli

V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vravi :
- ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí:
- ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ!
,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví:
-,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú:
- ,,No čo?
,, Náčelník krúti hlavou a hovorí:
-,,Tak toto som ešte nevidel. On jednu guľu stratil a druhu rozbil.,,

ZGVmZTc